BOA VIAGEM

Revenant - Odin Sphere

      Em um desses jogos, que me distraem um pouco a cabeça, existem fantasmas que foram condenados pela rainha Odette a vagar pela eternidade no mundo dos mortos carregando um candelabro e levando alguma luz para toda aquela escuridão. Esqueletos arcados pelo peso das velas, esses seres cumprem sua missão, com o olhar literalmente vazio em suas caveiras.

      Entre os meus devaneios queria descobrir quem é essa rainha ou deusa da vida real, que faz uma mágica e, num piscar de olhos, me vejo envolto nesse encantamento eficaz que é gostar de alguém e apaixonar-me.

      Amar dói. Já ouvi dizer inúmeras vezes e das mais diversas formas: nos filmes, nas músicas, nas histórias desiludidas que existem aos montes por aí. Mas meu problema começa bem antes, quando descubro esse mundo novo que é estar cara a cara com o outro, imagem espelhada de mim, cheia de suas mazelas e outros encantamentos.

      Como uma mágica ou, melhor dizendo, como uma maldição, logo que a porta se fecha atrás de você, me sinto em queda livre, torcendo para que a semana voe e para que mais um dia livre te traga de volta até mim. Insegurança, dependência, exagero, ansiedade, biomedicina... Não sei, já me falaram muitas coisas a respeito de como me sinto e, na real, cansei de buscar qualquer explicação plausível a essa dor intensa que a tua ausência me causa.

*****

      Na hora de ir embora as luzes estavam todas acesas. Ambos carregaram as malas até o carro e ajeitaram toda a bagagem, iluminados pelo olhar do cachorrinho já sentado no banco da frente, pronto para voltar pra casa. Não houve beijo de despedida. O carro partiu, virou a esquina e retornou para pegar a avenida principal. Aquele que ficou trancou logo o portão, subiu rápido as escadas, fechou a porta e foi apoiar-se atento na janela que dava para a avenida. O carro passou no mesmo instante. O som dos pneus nos paralelepípedos e as luzes do carro diminuíram conforme a noite foi engolindo aquela imagem. "Boa viagem", ele pensou, com o olhar vazio no horizonte. "Mas que bobagem, o trajeto é curto, são poucos minutos de distância", era seu lado pragmático lutando mais uma vez. No seu íntimo, ou no seu coração — porque é um pensamento irracional — ouviu a voz altercada novamente: "Boa viagem."

      Depois da partida, fechou as cortinas, correu toda a casa apagando as luzes e fechando as portas. No escuro da noite, em seu 'mundo dos mortos' particular e cheio de fantasmas, pegou com cuidado o candelabro e saiu a vagar nas sendas de sua mente, missionando sua paixão, que era a luz que acendia as velas que carregava cegamente.

Oswaldo Juliano Sandi

A CASA

(Foto: Seph Lawless)

Estava cansado, saí de sua casa com meu mal estar rotineiro, vontade de ficar sozinho, mas ao mesmo tempo, vontade de ser notado de verdade. Conheço bem essa sensação, o nó na garganta, o medo de falar coisas irreais e machucar os outros com as palavras que ficam rondando minha insegurança. Vontade de ser virado do avesso por um alguém que, só por um dia, possa me dar o apoio que eu estou me esforçando tanto pra oferecer... Não é que eu não goste de te ajudar, eu amo quando você faz perguntas e pede qualquer auxílio, eu me sinto vivo demais pra ser verdade...

Mas é esse dia... 

Hoje você estava mais no celular que de costume, cuidando de seus assuntos e falando com seus amigos. Você também não anda bem. Hoje a gente mal se beijou e ainda estava quente. Saí no quintal e olhei pela fresta do portão. A rua estava dançando sob o sol, como num deserto.

Na hora do banho você geralmente não me chama e hoje eu não fiz nenhum esforço pra ir perguntar se podia entrar, porque a depressão me pegou definitivamente e deixei que ela estivesse no controle desde a hora em que acordei pensando na história daquele livro que é tão trágico como a vida nossa de cada dia.

Esse domingo de calor me enfraqueceu e não sei por quê. Queria girar no ar e chorar de alegria, diferente do momento em que você saiu e tomei banho sozinho e coloquei minha música preferida para chorar... de tristeza. Hoje eu quis voltar pra casa mais cedo, mesmo querendo ficar até o dia seguinte, dormir mais uma vez ao seu lado e sentir pelo menos mais um pouco do calor que faz bem.

Voltei pra casa quando o sol já estava indo embora, abri a janela quando cheguei, mas nada fez clarear a bagunça que está aqui dentro e que ninguém pode me ajudar a organizar.

Sim. Confesso mais uma vez minha fraqueza. Enquanto estou aí do seu lado, ouvindo você, fazendo piadas, sendo tão bobo quanto a paixão me permite ser, também estou me desfragmentando. São milhares de pensamentos que me estilhaçam. E se... E se... E se... Talvez seja porque no meio de tudo isso minha casa seja outra, eu mudo de endereço e passo a viver dentro da sua, com sua estrutura fraca para o momento. Passo a existir ao seu lado, passo a sentir um pouquinho de felicidade nos poucos momentos de paz que nos damos e que nos dão... Mas chega a hora em que tenho que voltar e me lembrar que meu lugar é aqui, entre essas paredes espessas, sem ser visto e sem sentir o valor da minha existência.

Desculpa o desabafo, é só mais uma recaída...

Oswaldo Juliano Sandi

O CORAÇÃO E O CANTO DOS PÁSSAROS

“A estação mais quente está chegando”, tenho pensado nesses dias. A estação quente e minha casa abafada, as noites difíceis de dormir, as janelas sempre abertas e os insetos incomodando minha pele acordada. Sim, a estação mais quente aqui é a menos desejada.

Moro sozinho. Coração muitas vezes solitário e adoentado, mas persisto. Não ligo pra isso na maior parte do tempo – vez ou outra um fantasma pode ser um amigo. Cumpro com minhas atividades profissionais, estendo minhas noites de sono, porque existe sempre algum conforto em não sonhar acordado. Pagador de contas que sou, faço disso um jogo até que chegue ao xeque-mate.

E tem as relações. Algumas vezes calorosas, outras nem tanto. Aquelas que tocam o coração e aquelas que tocam apenas a pele. O problema dos relacionamentos é uma diabetes emocional crônica: é como o doente que sabe quanto é doce aquele quitute, mas muitas vezes tem que negar, porque lhe faz mal. Alguns doces têm me encantado. Dentre eles poucos têm feito o bem que deveriam e tem outros que chegam a intoxicar meu coração...

Saio pra rua no final da tarde, quando o expediente de quase todo mundo termina e o meu chega à metade. Saio pra rua para pagar as contas e cumprir obrigações. Saio pra rua... por obrigação muitas vezes... Caminho entre as pessoas de cabeça erguida, pois sei quem sou, mas meus olhos estão cegos, pois não quero encarar ninguém e ter o esforço de me explicar ou de falar coisas do meu cotidiano dolorido.

Saio pra rua e dou de cara contigo. Um olhar desconfiado, de quem não sabe nada da vida, como um cão que não sabe se late ou se morde. Pode ficar tranquilo, que eu não vou chegar mais perto. Vou apenas cruzar rapidamente o espaço que você usa pra se socializar. Enquanto passo, pode ficar ladrando por um segundo, mas eu vou sair do seu espaço tão rápido quanto meu coração começa a bater acelerado; vou fugir como o jorro de adrenalina que cai na minha rede sanguínea nesse exato momento em que digo “tudo bem?” querendo parar e ficar pra saber se está mesmo tudo bem, ou se você correria um mínimo risco de não estar bem sem mim. Mas eu sei a resposta e passo. Saio correndo do seu olhar de animalzinho problemático que toda pessoa mal resolvida tem e dá vontade de pegar pra cuidar – assumir o risco de aguentar os dolorosos dentes do orgulho e da teimosia que eu também já usei para machucar o outro. Passo por você como o espectro que sou pra qualquer outra pessoa...

De volta pra casa, você permanece no mesmo lugar, com seu círculo duvidoso de amizades que, fatidicamente, vai te trazer ao mesmo lugar definido, cravado no chão e resolvido, em que estou. A diferença? É que há duas distâncias infinitas entre estes dois mundos, cada uma com seu nome, e se chamam Tempo e Maturidade. A diferença cruel é que caberá a mim tomar a decisão de atravessar a rua e esconder meus olhos marejados entre as árvores insensíveis da praça, ouvindo o som ensurdecedor dos pássaros que cantam felizes ao final da tarde...

Oswaldo Juliano Sandi

DEFASADOS (ou NOSSO ERRO)

Meu erro é a fé.

Meu erro sempre foi tentar negar a fé torturante que existe dentro de mim, mesmo quando não quero. Mesmo quando não existe nenhuma possibilidade de conquistar o sonho...

Seu defeito é ser instintivo. Seu defeito e sua melhor qualidade são, ao mesmo tempo, seu instinto para tudo que é bom e lhe agrada...

Às vezes sinto que você estacionou em alguma fase muito anterior à que você deveria estar. Você está parado em algum momento onde a luta incessante pelo que se deseja vale sempre a pena. Vale sempre muito a pena para você seguir o que manda o seu instinto... Isso não é ruim. Isso é apenas ruim para uma pessoa como eu, que insiste na fé insustentável que eu carrego por você. Pela gente. Por um nós...

Vislumbro em você a paixão que se resume primeiro ao desejo carnal, em detrimento de tudo. Eu tenho a paixão congelada dos poetas que morreram pela sociedade, presa solitária no mundo das idéias...

Nosso acontecimento não se deu ainda. Nosso acontecimento nem se dará, porque analisando friamente, somos tão opostos quanto defasados.

Minha dor em pensar nisso tudo tem sido diária. Tem se refletido na minha voz triste a cada telefonema e no meu sorriso desesperado em cada pausa.

Odeio a espera, abomino a sistemática temporal de cada etapa e corrijo cada frase mal dita com uma conjugação eloqüente e fria. Mas a realidade é que o tempo não possibilitou o real desenvolvimento disso tudo, chegamos aqui defasados, desalinhados, cada um em uma dimensão independente. Nosso encontro foi rápido como o vulto fantasmagórico que se vê em um milésimo de segundo e depois parte para algo além, ultradimensional... Não existem fórmulas para solucionar. E minhas palavras agora silenciaram.

Queria tanto, queria muito, ainda quero, mas não existirá nenhuma conjugação que confronte o que eu desejo do que será de verdade. Porque todas as letras se espalhariam pelo chão frio deste inverno pelo qual passo sozinho.

Vou passar uns dias distante. Vou tentar evitar nossa comunicação. Vou ocupar minha cabeça com alguma coisa valiosa pra minha fé incessante... Mas eu tenho que ser forte e entender que insistir em você é me enganar redondamente, pedindo aos céus a ilusão que eu sempre desejei afastar...

E vou continuar aqui sozinho, vivendo as verdadeiras tempestades particulares, na espera de que eu um dia saiba viver em solidão...

Oswaldo Juliano Sandi