sábado, 29 de setembro de 2018

BOA VIAGEM

Revenant - Odin Sphere

      Em um desses jogos, que me distraem um pouco a cabeça, existem fantasmas que foram condenados pela rainha Odette a vagar pela eternidade no mundo dos mortos carregando um candelabro e levando alguma luz para toda aquela escuridão. Esqueletos arcados pelo peso das velas, esses seres cumprem sua missão, com o olhar literalmente vazio em suas caveiras.
      Entre os meus devaneios queria descobrir quem é essa rainha ou deusa da vida real, que faz uma mágica e, num piscar de olhos, me vejo envolto nesse encantamento eficaz que é gostar de alguém e apaixonar-me.
      Amar dói. Já ouvi dizer inúmeras vezes e das mais diversas formas: nos filmes, nas músicas, nas histórias desiludidas que existem aos montes por aí. Mas meu problema começa bem antes, quando descubro esse mundo novo que é estar cara a cara com o outro, imagem espelhada de mim, cheia de suas mazelas e outros encantamentos.
      Como uma mágica ou, melhor dizendo, como uma maldição, logo que a porta se fecha atrás de você, me sinto em queda livre, torcendo para que a semana voe e para que mais um dia livre te traga de volta até mim. Insegurança, dependência, exagero, ansiedade, biomedicina... Não sei, já me falaram muitas coisas a respeito de como me sinto e, na real, cansei de buscar qualquer explicação plausível a essa dor intensa que a tua ausência me causa.

*****

      Na hora de ir embora as luzes estavam todas acesas. Ambos carregaram as malas até o carro e ajeitaram toda a bagagem, iluminados pelo olhar do cachorrinho já sentado no banco da frente, pronto para voltar pra casa. Não houve beijo de despedida. O carro partiu, virou a esquina e retornou para pegar a avenida principal. Aquele que ficou trancou logo o portão, subiu rápido as escadas, fechou a porta e foi apoiar-se atento na janela que dava para a avenida. O carro passou no mesmo instante. O som dos pneus nos paralelepípedos e as luzes do carro diminuíram conforme a noite foi engolindo aquela imagem. "Boa viagem", ele pensou, com o olhar vazio no horizonte. "Mas que bobagem, o trajeto é curto, são poucos minutos de distância", era seu lado pragmático lutando mais uma vez. No seu íntimo, ou no seu coração — porque é um pensamento irracional — ouviu a voz altercada novamente: "Boa viagem."
      Depois da partida, fechou as cortinas, correu toda a casa apagando as luzes e fechando as portas. No escuro da noite, em seu 'mundo dos mortos' particular e cheio de fantasmas, pegou com cuidado o candelabro e saiu a vagar nas sendas de sua mente, missionando sua paixão, que era a luz que acendia as velas que carregava cegamente.




Oswaldo Juliano Sandi

domingo, 23 de setembro de 2018

A CASA

(Foto: Seph Lawless)

Estava cansado, saí de sua casa com meu mal estar rotineiro, vontade de ficar sozinho, mas ao mesmo tempo, vontade de ser notado de verdade. Conheço bem essa sensação, o nó na garganta, o medo de falar coisas irreais e machucar os outros com as palavras que ficam rondando minha insegurança. Vontade de ser virado do avesso por um alguém que, só por um dia, possa me dar o apoio que eu estou me esforçando tanto pra oferecer... Não é que eu não goste de te ajudar, eu amo quando você faz perguntas e pede qualquer auxílio, eu me sinto vivo demais pra ser verdade...
Mas é esse dia... 
Hoje você estava mais no celular que de costume, cuidando de seus assuntos e falando com seus amigos. Você também não anda bem. Hoje a gente mal se beijou e ainda estava quente. Saí no quintal e olhei pela fresta do portão. A rua estava dançando sob o sol, como num deserto.
Na hora do banho você geralmente não me chama e hoje eu não fiz nenhum esforço pra ir perguntar se podia entrar, porque a depressão me pegou definitivamente e deixei que ela estivesse no controle desde a hora em que acordei pensando na história daquele livro que é tão trágico como a vida nossa de cada dia.
Esse domingo de calor me enfraqueceu e não sei por quê. Queria girar no ar e chorar de alegria, diferente do momento em que você saiu e tomei banho sozinho e coloquei minha música preferida para chorar... de tristeza. Hoje eu quis voltar pra casa mais cedo, mesmo querendo ficar até o dia seguinte, dormir mais uma vez ao seu lado e sentir pelo menos mais um pouco do calor que faz bem.
Voltei pra casa quando o sol já estava indo embora, abri a janela quando cheguei, mas nada fez clarear a bagunça que está aqui dentro e que ninguém pode me ajudar a organizar.
Sim. Confesso mais uma vez minha fraqueza. Enquanto estou aí do seu lado, ouvindo você, fazendo piadas, sendo tão bobo quanto a paixão me permite ser, também estou me desfragmentando. São milhares de pensamentos que me estilhaçam. E se... E se... E se... Talvez seja porque no meio de tudo isso minha casa seja outra, eu mudo de endereço e passo a viver dentro da sua, com sua estrutura fraca para o momento. Passo a existir ao seu lado, passo a sentir um pouquinho de felicidade nos poucos momentos de paz que nos damos e que nos dão... Mas chega a hora em que tenho que voltar e me lembrar que meu lugar é aqui, entre essas paredes espessas, sem ser visto e sem sentir o valor da minha existência.

Desculpa o desabafo, é só mais uma recaída...


Oswaldo Juliano Sandi

domingo, 15 de outubro de 2017

DESCONGELAR



Depois que você foi embora e quebrou o acordo que você mesmo inventou, passei alguns dias sem olhar de verdade pra dentro da geladeira. Logo naquela semana eu descongelei tudo e tirei o excesso de água, mas foi só.
Deixei tudo lá dentro do mesmo jeito, as coisas que você comprou começaram a estragar lentamente. Teus ingredientes mágicos que já não me servem de nada agora estão por um fio: entre o lixo e o desperdício, conforme você fez com a gente. Só que a gente já tinha acabado faz tempo — isso foi o que você disse sem nenhum sabor agradável.
Eu poderia muito bem acordar no meio de um pesadelo durante a madrugada e assaltar essa geladeira cheia de sobras. Eu poderia perder a memória e voltar ali com toda a fome que minha alma sente agora e morrer envenenado pelas coisas que eu deixei escondidas até ter essa força que tive hoje.
Hoje sim, depois de duas semanas, eu consegui avaliar o estrago. Olhar todos os ingredientes deteriorados ali dentro, tirar um por um, olhar pra eles à luz mais clara, sentir seu cheiro — sentir o cheiro daqueles seus malditos temperos na medida certa. Minha vontade era esquecer tudo que foi bom, porque eu não aprendi nada com essa história. Só fiquei pior. Me tornei uma pessoa pior e sem qualquer indício de fé nessas coisas que a gente debateu tanto...
Minha vontade — de verdade — era jogar tudo fora. Chamar um caminhão de lixo e mandar levar qualquer vestígio que você tenha chegado a tocar nessa casa. Talvez demolir tudo. Demolir a energia que ainda vaga em alguns cantos e eu ainda estou tentando apagar. Destruir cada quadro que antes tinha mil cores e agora é só uma lembrança em preto e branco, lembrança falsa e desgastada pelas palavras que vieram depois.
Com as coisas é tudo muito simples. Você tira todo o lixo pra fora e levam pra apodrecer num lugar distante.
Queria mesmo era isso... Tirar pra fora tudo que ainda tem dentro de mim e mandar embora junto com o lixo amanhã de manhã. Quem sabe assim, outras coisas ocupariam este espaço...




Oswaldo Juliano Sandi

segunda-feira, 9 de outubro de 2017

MALDIÇÕES (TEU SIGNO - Parte 2)

As palavras ecoaram pelo espaço aberto e saíram vagando lentas pela noite no meio da fumaça. Do alto, as estrelas jamais poderiam ouvir tudo o que eu ouvi naquele momento. Mas eu bem que podia imaginar que a fumaça levava essas palavras tão longe, que até as estrelas se retorciam, mesmo sem ouvir o som. Eram palavras duras... maldições que ficariam no meu espaço consciente por um bom tempo, e por anos no meu inconsciente... arquitetando lentamente mais um pedaço de mim...
Apaguei a maldição registrada na porta com força, risquei um pouco o carro, mas na mancha que ficou, ainda enxergo cada letra do que estava escrito... Não a palavra em si, sem significado algum, mas a maldição por trás dela: centenas de pensamentos rondando minha cabeça desde o momento em que registrei uma foto para jamais esquecer do que aconteceu. Registrei duas. Ainda nem olhei, porque dói. Dói imaginar cada curva das estradas por que passei para retirar a encomenda direto da fonte.
As palavras malditas tiraram um sorriso dolorido de mim no meio da vontade de dar um beliscão e acordar daquele pesadelo. Sorriso nervoso, de quem vai saltar pra morte. Elas me tiraram o chão e eu tive que me apoiar em algo pra conseguir respirar e jogar alguma coisa pra fora. Vomitar qualquer coisa que não fosse uma maldição tamanha como as que entravam em meu ouvido e nas fibras pouco vivas do meu corpo.
Sim, maldições tão fortes quanto uma tempestade que limpa o céu da noite clara que pintei durante a viagem. Pintei, porque a tempestade começou a cair tão logo cheguei ao meu destino.
Força.
Perseverança.
Fé.
Afeto.
Paz...
Nem todas as bênçãos do mundo conseguem apagar uma maldição bem dita. Tudo porque só se compreende trazendo aquilo tão fundo pra alma, que fica difícil jogar pra fora depois de entender tamanha furada.
Centenas de maldições foram proferidas naquela noite e eu rogando pequenas pragas, coisas tolas e mal acabadas. Claro, jamais quero proferir ao outro tamanha dor que estava sentindo...
Posso me ver como num espelho: boca trêmula, coração acelerado desde o momento em que você chegou. Olhos incrédulos — sonâmbulo... Súbito, posso sentir o vento batendo em meus braços como se eu fosse um pássaro, me levando no tempo para um passado que eu já cansei de apagar.
Outra boca me amaldiçoava, outro ser, outro lugar... Mesma sensação, mesmo signo, menos preparo. Maldições sinceras. Exageradas, mas sinceras.
A pior dor do mundo é quando você percebe que a boca que amaldiçoa está dizendo a verdade, quando teria tantas outras formas de contar uma verdade tão doída.
Você despejou maldições... Fiquei sem palavras.



Oswaldo Juliano Sandi

quinta-feira, 7 de setembro de 2017

TEU SIGNO

"Não acredito mais em signos". Vinha pensando todos esses dias: "Não acredito mais em signos e agora sou do contra — só acredito em física quântica..."
Tá ok, foi também por esses dias que você apareceu. Eu estava aqui firme, me repetindo essa coisa não tão cética — posso ver agora — de física sei lá o quê. Você chegou com seu perfume conhecido e seus vícios expostos. Sem sangue, porque não eram feridas frescas, mas muito bem expostas, com segurança excessiva, porque entraram de primeira pelas minhas narinas e pela minha boca seca. Meus dedos sentiram cada vício exposto e insistiram em ti, por  excesso de ignorância. Como sempre, nosso tempo era curto e o caminho longo demais para nós dois. Coloquei uma bela venda e fui...
Você fala muito, e sabe muito bem disso, passa tanta segurança no primeiro contato! Tudo que eu queria era deitar no seu colo e pedir a força que estou precisando por esses dias, era só isso que eu pensava naquela hora: me leva pro teu mundo, me dá uma carapaça como a sua. 
Eu falo pouco — e me esforço, claro. Abri uma cerveja pra sentir a segurança que não tinha. Vejo beleza em tudo, me desculpe. Lembro agora como você não curtia tanto elogio e se esquivava do meu olho curioso e duvidoso caçando feiura em tudo, sem sucesso.
Gêmeos. Lembro bem quando perguntei. Você nesse bla bla bla, quase não ouvia o pouco que eu falava, mas eu estava amando isso, porque vejo tão pouco disso hoje em dia... Sim, gêmeos. Com um belo ascendente em falar demais. Na hora senti um flash de luz piscando, falhando minha física quântica e meu ego fortificado. Naquele instante de escuridão, dei um grito comigo mesmo: "muda de assunto!" Fui pra outro canto da conversa, que você não botou fé, eu vi de cara que seu signo tinha falado alto no preto da minha escuridão. Me desculpe.
Nova entrega — mesmos papéis. Caí direitinho e mais uma vez. Só que você não se conformou com a torneira do banheiro que ficava só pingando e me fez mudar o hábito. Logo cedo lembro disso todos os dias... Contei horas, dormi pouco, apaguei algumas contas da web, pensei alto, sonhei grande, e no final, mais uma partida, mais um descontrole, mais uma depressão... mais uma intuição...
Deu tudo isso no meu mapa. Deu aversão ao sonho e ao pé no chão, aversão ao branco e ao preto, aversão ao tempo que se espera por nada... por qualquer migalha, como sempre. Ou uma notificação no celular que não diz coisa nenhuma.
Intuição. Pensei comigo. Sempre me achei horrível nisso. Mas o tempo todo venho acertando esses devaneios perdidos.
Você sabe quanto tempo demorou pro seu perfume sair de casa? Eu também não sei. Mas desconfio que foi bem mais do que o meu relógio pôde contar. Tem aquela coisa. Você se acostuma ao cheiro da vida. Ficar dentro de casa é melhor do que sair e bater de frente com seu perfume quando destranco a porta.
Não aguento mais. Não vou sair por esses dias.
Vou passar o feriado na cama, vou ocultar suas conversas, vou formatar o cartão de memória... Talvez seja assim mesmo — igualzinho das outras vezes — que eu vou conseguir esquecer mais uma vez o quanto lutei com meu sono quando ele estava por aqui...







Oswaldo Juliano Sandi

quarta-feira, 29 de março de 2017

ILUSÃO AO CONTRÁRIO

"Uma vez eu tive uma ilusão e não soube o que fazer, não soube o que fazer..."

A música entra na playlist de repente e traz de volta aquilo que eu queria deixar pra trás. Daí paro e lembro todos os conselhos ouvidos e que pensei desta vez que eram uma viagem da sociedade líquida...
Pela primeira vez me vi tentando iludir-me, tentando acreditar na história que logo estaria se desfazendo.
"Quem quer dá um jeito!" "Para bom entendedor, um online sem resposta, basta!" "Veja as fotos..." "Há silêncios que dizem tudo e palavras que dizem nada..."
Citações e conselhos aparecem aos montes... Ah, e tem as músicas e as pessoas perguntando o que houve. Parece um caso que não tem mais fim e um certo mau gosto musical...
Entrei nisso acreditando que não era pra ser você. Com tanta insistência, minha cabeça fraca fez algo inédito e ao contrário: fui cético de início e iludido depois. Sempre fui da ingenuidade inicial, mas doesse a quem doesse, desta vez seria cético e chato. Só ia acreditar quando tivesse estrutura pra isso. E a ilusão veio rapidinho e construiu uma estrutura de areia, tal qual as que eu construía, mas esta era bem diferente das minhas, era feita por outras mãos. Daí pra frente foi fácil, fiz todo o meu edifício. Mas tão rápido quanto construí, você voltou me dizendo que não colocasse nem mais um cômodo... a obra estava interditada. Primeiro era uma ou outra manhã corrida e sem contato, depois vieram dias, semanas...
Surpreso? Só fiquei porque foi muito rápido. Mas isso não foi  surpresa nenhuma quando olho agora. Sabia que tinha alguma coisa nos bastidores desta obra, mas melhor calar e esperar.
Hoje é fácil perceber todas as impossibilidades... e, quer saber? Só tive uma certeza martelando minha cabeça o tempo todo:

Desde o início eu sabia que não era pra ser você...
Sinta-se livre!





Oswaldo Juliano Sandi

segunda-feira, 30 de janeiro de 2017

E AÍ, O QUE VAI SER?

     Aí que não sou eu quem vai responder. Aí que o nosso barco está parado em águas rasas, quando foi você quem me pediu pra subir as velas. Aí que não tem mais vento e foi você quem surgiu quando meu vento acabou e trouxe um resto de ilusão pra dentro do meu porto. Aí que não tem mais porto, só um barco à deriva de você. E aí...
     Aí não tenho mais força pra tentar injetar qualquer esperança nas minhas veias, porque fiquei fraco de repente, mesmo fingindo saúde boa e coração forte. E aí suguei pra dentro de mim cada brisa fresca que partiu de seu hálito cheio de esperança e juventude. Aí não consegui dormir, porque sua energia tomou todo o meu ser e me jogou no alto, cheio da adrenalina brilhante que cegou minha vista. Aí veio aquele movimento forte dentro de mim, uma ilusão de que os ventos chegariam e de que valeria realmente a pena lançar-me a este mar infinito. Um mar cheio de possibilidades pra quem só virou marinheiro em alto mar... Aí eu saí correndo, fingi ter asas, entrei no barco e terminei sozinho: sem a força do vento, sem coragem, sem qualquer indício antigo de que isso realmente valeria a pena...
    E aí? Seu pedido não me interessa. Sua ligação voltando atrás tão rápido, suas frases seguindo meus conselhos menos sinceros, seu riso nervoso. Nada disso me interessa como eu fingi parecer.
     Não dá pra ser somente amigo. Não dá pra esquecer que ainda ouço outro coração batendo, quase aqui dentro, chacoalhando meu peito de olhos arregalados enquanto você adormece tranquilo, inconsequente como quase toda juventude. Lamento, mas cá estou novamente, quebrando a cara em mais um salto imenso, esquecendo que aos poucos isso tudo poderia ir ficando pra trás, sem tanto sofrimento. Lamento que tenha sido tão intenso a ponto de me movimentar. Lamento se agora me faz sentir que era só um desejo inconsciente de que eu pulasse no barco afinal. Lamento que agora eu não tenha mais força nenhuma. Lamento pensar que você não vai mais me levantar como me tirou do chão na luta mais difícil ou como enxugou minhas lágrimas ouvindo Poema. Lamento se eu ainda espero e se você insiste em telefonar e falar mil coisas querendo dizer apenas: estou acabando aos poucos pra você não sofrer de uma vez...
     Lamento, mas se esforça pra ler até o fim e entender tudo que eu só planejei porque foi você quem pediu. Se esforça pra deixar a louça na pia e lembrar que eu lavei sozinho, vários dias depois, pra não ter que relembrar tudo que a gente fez junto naquela cozinha. Se esforça pra imaginar como ficou tudo aqui dentro, a bagunça que a gente fez e eu agora estou organizando. Se esforça, uma vez mais, e imagina o cheiro bom de limpeza que só durou o primeiro dia, porque depois era só cheiro de sabonete e um sono tranquilo...
     Lamento se segui seus conselhos, lamento se eu tentei ser mais romântico, lamento se baixei o volume, lamento se meu discurso sobre a complexidade do amor durou só o primeiro dia...
     E por fim, me desculpe: era eu quem deveria tomar o controle de tudo, deixar a louça na pia, trancar a casa, usar o mesmo perfume com outras pessoas, mandar menos notícias e ir fazendo o jogo que as pessoas inventaram pra sofrer da maneira correta...
     Mas eu lamento imensamente se não sou desse tipo e juro... juro que desta vez vou entender o recado e vou dormir sem te encher com aquele 'boa noite' que eu mesmo usava pra receber de volta meu sono tranquilo...
     


Sebastião Salgado

Oswaldo Juliano Sandi

terça-feira, 15 de novembro de 2016

O DIA EM QUE EU ME TORNEI INVISÍVEL...



Não, não adianta esperar que eu diga a data exata, ou o momento certo em que um clique no meu coração me disse: chegou a hora, você ficou invisível...
Não adianta pedir uma definição científica para o que eu estou sentindo de um tempo pra cá. É como estar adormecido por tanto tempo como se já fosse um cadáver, a única sensação que se pode descrever é esta — e olha que está muito mais trágica do que a realidade. Uma realidade vegetativa e nula, de quem não vê outra solução a não ser deixar o barco descer o rio sem os remos... remos inúteis...
O dia em que eu me tornei invisível passou despercebido como qualquer outro dia e só foi notado depois, quando você para e pensa: perdi muito tempo, poderia ter feito isso ou aquilo, poderia ter estudado isso ou aquilo, ter assistido isso ou aquilo, enfim, é como se você tivesse duas escassas horas disponíveis para assistir a um filme e no final das contas, passa mais de uma hora tentando escolher o que assistir.
Foi assim que esse dia chegou e passou. Coração apertado virou coração gelado, mãos rápidas ficaram calmas e sábias de um jeito triste. Ah, e tudo agora se resolve dormindo, bebendo, esquecendo... com algum auxílio terapêutico...
As decepções agora trazem consigo apenas um sentimento do tipo: eu já esperava exatamente por isso... Parece que você se tornou um médium todo especial, prevendo com sucesso o futuro instável, mas a realidade é que você já leu tantas vezes o mesmo roteiro que ficou cansativo esperar por algo diferente. Imagina se existisse mesmo algo diferente nessa sua história tão banal que algum desavisado escreveu?
O problema é mesmo este: existem tantos livros publicados por aí, que fica normal você se sentir como qualquer um, que não mereceu importância o bastante para ser lido como um best seller ou ter pelo menos uma capa bonita... e pior, você jamais vai entender o porquê...





Oswaldo Juliano Sandi

quinta-feira, 19 de novembro de 2015

O SEGUNDO SONHO

Nem todos os sonhos são fáceis de decifrar. Nem todos são fáceis de recordar.
A madrugada chuvosa troveja lá fora. O vento balança as cortinas nas janelas abertas. A chuva só vem forte quando o calor está ficando insuportável.
No meu sonho, o parque está aberto. Existem pessoas trabalhando, mas as nuvens carregadas no céu entristecem os brinquedos. Sinto vontade de subir bem alto na roda gigante, mas o ânimo do maquinista me desanima. Então me pergunto por que estou ali sozinho...
Vejo poucas pessoas passando, vejo poucas crianças brincando. Sigo alguns por uma passarela até um grande prédio de dois andares em forma de circo. Ele está praticamente lotado. Há mesas espalhadas por todo canto. Caminho em seu interior e observo as pessoas com um humor um pouco melhor, escondidas da instabilidade das nuvens.
Subo as escadas em semi-círculo, encontro corredores também circulares, de janelas pequenas, que em dias de sol poderiam me trazer alguma luz. Vejo as pessoas fazendo fotografias e conversando sobre a tempestade que se forma. Como uma célula na corrente sanguínea sinto-me passar por estes corredores sem me prender a ninguém, sinto-me sem qualquer objetivo, sequer carrego algum oxigênio. A vida se esvai...
Quando volto ao andar térreo, em busca de uma mesa vazia, vejo você entrando. Uma imagem viva, camiseta amarela, e uma aura que se predispôs a competir com o sol quando ele resolveu se esconder logo de manhã. Sim, você não me ignora. Você tem esse dom desde o início: de se fazer notar, de causar qualquer sensação, de imprimir alguma folha, nem que seja de teste, como a maçã vermelha e brilhante que testa as cores com tinta úmida e cheirosa.
Você vem, para na minha frente e me convida pra tomar alguma coisa. Claro que vou, afinal era por ali mesmo que eu estava indo. Era pra fingir que era normal como todos os outros com alguma sorte talvez estivessem também fingindo. Ah, claro, eu e o meu gosto por tragédias...
Nos sentamos e conversamos. É claro que o assunto logo volta ao passado, em época de luz e sol, muito antes do tempo obscuro que veio logo depois. Essa foi a mesma luz que me cegou, a sua luz. Um brilho resplandecente que não fui capaz de suportar por muito tempo. Da mesma forma, a minha escuridão também lhe incomoda. É como se na sua concepção inconsciente não pudesse haver no mundo escuridão capaz de competir com a sua luz. De repente é isso... Discutimos bastante por conta do orgulho... de nós dois... Você sai, diz que vai buscar mais alguma coisa. Eu corro pra algum lugar isolado pra respirar e decidir em dez minutos o que deveria ter sido decidido há dez segundos atrás, antes de você se levantar da mesa. Então, de volta à mesa, vejo o amarelo se misturar às cores da praça de alimentação e se neutralizar. Tudo volta a ser como estava antes de sua aparição. 
Espero como posso, mas sei que não voltará. Está seguro do que diz e do que já sentiu. Se sentiu. Não adianta procurar entre as pessoas, entre as cores, entre auras e mais auras. Corro por escadas e pessoas borradas pelo meu olhar fixo em algo que agora só existe na minha mente. Você não mais existe. Nem neste pesadelo estranho.
Acordo com o vento forte e o barulho da chuva que cai como chumbo, como fazia tempo não caía. A brisa refresca meu pensamento. Paro na janela, olhando para o nada, escuro  e embaçado de azul.
A vida segue turbulenta apesar dos pesadelos. Os sonhos seguem confusos, mais uma vez ofuscados pelo imprevisto. Daqui a pouco clareia, preciso levantar cedo e buscar alguma outra razão para existir.
É só quando me deito para tentar dormir de novo que percebo: o rosto não era seu, nem a roupa, nem o cabelo, nem a aura brilhante... Não te conhecia no sonho. Não era a mesma pessoa que me vem à mente aqui no barulho da chuva. Corri à procura de quem não conhecia de verdade. Sim, era apenas um sonho...
Depois de uma semana tentando decifrar a visão do meu inconsciente, chego à óbvia constatação:

Foi apenas um sonho...

E continuará sendo, até que eu me encarregue de viver e deixe de correr atrás do que não cheguei a conhecer de verdade...






Oswaldo Juliano Sandi

quarta-feira, 18 de novembro de 2015

O RETORNO DE SATURNO

A minha hora chegou. O meu temido retorno de Saturno onde dou uma volta completa ao redor de mim mesmo e descubro qualquer possibilidade de ser feliz... ou não... É como se esse Saturno fosse a minha Apollo 19, assim mesmo, sem qualquer associação com outra nave, sem sobrevoar nenhum espaço habitado, porque essa é a minha missão particular e solitária. Porque a esta altura não dá pra parar e perguntar a algum outro pedestre espacial: "Hey, dá pra ver se ainda estou inteiro? Será que sobrarão pedaços nessa aterrissagem?"
Sim, cá está a minha Apollo, dando a volta da completude, no que significa entender que o aprendizado da vida acabou o seu ciclo e que não há mais milagres desconhecidos. E, assim, paradoxalmente, volto a ter um ano de vida e esqueço de toda a finitude das minhas possibilidades e, como na imagem do ouroboros, cá está o retorno.
Volta.
Volta pra onde?
Volta pra quê?
Volta.
Volta completa.
Nave em pedaços.
Definitivamente, o Retorno de Saturno é algo entre a dor e a tranquilidade, um vazio que você não entende se será bom ou ruim. Diferente de qualquer outro vazio, este não causa desespero. Este vazio dura mais que os outros, mas o sofrimento que causa não dura mais que um dia, porque você sabe que não há mais tempo de chorar e esperar que alguém lhe enxugue as lágrimas, porque isso não mais acontecerá. O tempo da ilusão e da descoberta já se foi... Agora é você sozinho com sua sabedoria...
Agora é tempo de constatação: só é sem limite quem engendra o trabalho vaidoso da maldade...







Oswaldo Juliano Sandi