A CASA

(Foto: Seph Lawless)

Estava cansado, saí de sua casa com meu mal estar rotineiro, vontade de ficar sozinho, mas ao mesmo tempo, vontade de ser notado de verdade. Conheço bem essa sensação, o nó na garganta, o medo de falar coisas irreais e machucar os outros com as palavras que ficam rondando minha insegurança. Vontade de ser virado do avesso por um alguém que, só por um dia, possa me dar o apoio que eu estou me esforçando tanto pra oferecer... Não é que eu não goste de te ajudar, eu amo quando você faz perguntas e pede qualquer auxílio, eu me sinto vivo demais pra ser verdade...

Mas é esse dia... 

Hoje você estava mais no celular que de costume, cuidando de seus assuntos e falando com seus amigos. Você também não anda bem. Hoje a gente mal se beijou e ainda estava quente. Saí no quintal e olhei pela fresta do portão. A rua estava dançando sob o sol, como num deserto.

Na hora do banho você geralmente não me chama e hoje eu não fiz nenhum esforço pra ir perguntar se podia entrar, porque a depressão me pegou definitivamente e deixei que ela estivesse no controle desde a hora em que acordei pensando na história daquele livro que é tão trágico como a vida nossa de cada dia.

Esse domingo de calor me enfraqueceu e não sei por quê. Queria girar no ar e chorar de alegria, diferente do momento em que você saiu e tomei banho sozinho e coloquei minha música preferida para chorar... de tristeza. Hoje eu quis voltar pra casa mais cedo, mesmo querendo ficar até o dia seguinte, dormir mais uma vez ao seu lado e sentir pelo menos mais um pouco do calor que faz bem.

Voltei pra casa quando o sol já estava indo embora, abri a janela quando cheguei, mas nada fez clarear a bagunça que está aqui dentro e que ninguém pode me ajudar a organizar.

Sim. Confesso mais uma vez minha fraqueza. Enquanto estou aí do seu lado, ouvindo você, fazendo piadas, sendo tão bobo quanto a paixão me permite ser, também estou me desfragmentando. São milhares de pensamentos que me estilhaçam. E se... E se... E se... Talvez seja porque no meio de tudo isso minha casa seja outra, eu mudo de endereço e passo a viver dentro da sua, com sua estrutura fraca para o momento. Passo a existir ao seu lado, passo a sentir um pouquinho de felicidade nos poucos momentos de paz que nos damos e que nos dão... Mas chega a hora em que tenho que voltar e me lembrar que meu lugar é aqui, entre essas paredes espessas, sem ser visto e sem sentir o valor da minha existência.

Desculpa o desabafo, é só mais uma recaída...

Oswaldo Juliano Sandi

DESCONGELAR

Depois que você foi embora e quebrou o acordo que você mesmo inventou, passei alguns dias sem olhar de verdade pra dentro da geladeira. Logo naquela semana eu descongelei tudo e tirei o excesso de água, mas foi só.

Deixei tudo lá dentro do mesmo jeito, as coisas que você comprou começaram a estragar lentamente. Teus ingredientes mágicos que já não me servem de nada agora estão por um fio: entre o lixo e o desperdício, conforme você fez com a gente. Só que a gente já tinha acabado faz tempo — isso foi o que você disse sem nenhum sabor agradável.

Eu poderia muito bem acordar no meio de um pesadelo durante a madrugada e assaltar essa geladeira cheia de sobras. Eu poderia perder a memória e voltar ali com toda a fome que minha alma sente agora e morrer envenenado pelas coisas que eu deixei escondidas até ter essa força que tive hoje.

Hoje sim, depois de duas semanas, eu consegui avaliar o estrago. Olhar todos os ingredientes deteriorados ali dentro, tirar um por um, olhar pra eles à luz mais clara, sentir seu cheiro — sentir o cheiro daqueles seus malditos temperos na medida certa. Minha vontade era esquecer tudo que foi bom, porque eu não aprendi nada com essa história. Só fiquei pior. Me tornei uma pessoa pior e sem qualquer indício de fé nessas coisas que a gente debateu tanto...

Minha vontade — de verdade — era jogar tudo fora. Chamar um caminhão de lixo e mandar levar qualquer vestígio que você tenha chegado a tocar nessa casa. Talvez demolir tudo. Demolir a energia que ainda vaga em alguns cantos e eu ainda estou tentando apagar. Destruir cada quadro que antes tinha mil cores e agora é só uma lembrança em preto e branco, lembrança falsa e desgastada pelas palavras que vieram depois.

Com as coisas é tudo muito simples. Você tira todo o lixo pra fora e levam pra apodrecer num lugar distante.

Queria mesmo era isso... Tirar pra fora tudo que ainda tem dentro de mim e mandar embora junto com o lixo amanhã de manhã. Quem sabe assim, outras coisas ocupariam este espaço...

Oswaldo Juliano Sandi

E AÍ, O QUE VAI SER?

     Aí que não sou eu quem vai responder. Aí que o nosso barco está parado em águas rasas, quando foi você quem me pediu pra subir as velas. Aí que não tem mais vento e foi você quem surgiu quando meu vento acabou e trouxe um resto de ilusão pra dentro do meu porto. Aí que não tem mais porto, só um barco à deriva de você. E aí...

     Aí não tenho mais força pra tentar injetar qualquer esperança nas minhas veias, porque fiquei fraco de repente, mesmo fingindo saúde boa e coração forte. E aí suguei pra dentro de mim cada brisa fresca que partiu de seu hálito cheio de esperança e juventude. Aí não consegui dormir, porque sua energia tomou todo o meu ser e me jogou no alto, cheio da adrenalina brilhante que cegou minha vista. Aí veio aquele movimento forte dentro de mim, uma ilusão de que os ventos chegariam e de que valeria realmente a pena lançar-me a este mar infinito. Um mar cheio de possibilidades pra quem só virou marinheiro em alto mar... Aí eu saí correndo, fingi ter asas, entrei no barco e terminei sozinho: sem a força do vento, sem coragem, sem qualquer indício antigo de que isso realmente valeria a pena...

    E aí? Seu pedido não me interessa. Sua ligação voltando atrás tão rápido, suas frases seguindo meus conselhos menos sinceros, seu riso nervoso. Nada disso me interessa como eu fingi parecer.

     Não dá pra ser somente amigo. Não dá pra esquecer que ainda ouço outro coração batendo, quase aqui dentro, chacoalhando meu peito de olhos arregalados enquanto você adormece tranquilo, inconsequente como quase toda juventude. Lamento, mas cá estou novamente, quebrando a cara em mais um salto imenso, esquecendo que aos poucos isso tudo poderia ir ficando pra trás, sem tanto sofrimento. Lamento que tenha sido tão intenso a ponto de me movimentar. Lamento se agora me faz sentir que era só um desejo inconsciente de que eu pulasse no barco afinal. Lamento que agora eu não tenha mais força nenhuma. Lamento pensar que você não vai mais me levantar como me tirou do chão na luta mais difícil ou como enxugou minhas lágrimas ouvindo Poema. Lamento se eu ainda espero e se você insiste em telefonar e falar mil coisas querendo dizer apenas: estou acabando aos poucos pra você não sofrer de uma vez...

     Lamento, mas se esforça pra ler até o fim e entender tudo que eu só planejei porque foi você quem pediu. Se esforça pra deixar a louça na pia e lembrar que eu lavei sozinho, vários dias depois, pra não ter que relembrar tudo que a gente fez junto naquela cozinha. Se esforça pra imaginar como ficou tudo aqui dentro, a bagunça que a gente fez e eu agora estou organizando. Se esforça, uma vez mais, e imagina o cheiro bom de limpeza que só durou o primeiro dia, porque depois era só cheiro de sabonete e um sono tranquilo...

     Lamento se segui seus conselhos, lamento se eu tentei ser mais romântico, lamento se baixei o volume, lamento se meu discurso sobre a complexidade do amor durou só o primeiro dia...

     E por fim, me desculpe: era eu quem deveria tomar o controle de tudo, deixar a louça na pia, trancar a casa, usar o mesmo perfume com outras pessoas, mandar menos notícias e ir fazendo o jogo que as pessoas inventaram pra sofrer da maneira correta...

     Mas eu lamento imensamente se não sou desse tipo e juro... juro que desta vez vou entender o recado e vou dormir sem te encher com aquele 'boa noite' que eu mesmo usava pra receber de volta meu sono tranquilo...

     

Sebastião Salgado

Oswaldo Juliano Sandi

CONTRA A CORRENTE

26 de janeiro de 2015, sinto minha lágrima escorrer entre um soluço e outro e repousar tranquila no travesseiro. Silêncio em toda a casa. A geladeira faz aquele zunido costumeiro e o computador ainda está ligado... Acabamos de nos despedir... Não foi nada como o esperado, não foi nada poético ou como num filme... Foi do mesmo jeito que começou, foi virtual e sem sentido.

"Não espero mais nada, saio disso arrasado" — lembro quando disse isso, meu coração ardia de tristeza, porque quando a gente abre os braços, expõe o coração e é aí que mora o perigo.

Saio disso arrasado, porque foi tudo exatamente como eu temia. Depois de um belo sonho, é como se eu acordasse aos prantos, saltando na cama, no meio de algo que virou um pesadelo. E acordar agora nem é tão bom assim...

Grito pras paredes que poderia dar certo, que eu faria dar certo, que a distância não existe, como não existiu há muito tempo, quando conheci o que era a verdadeira felicidade... Mas não adianta que eu faça qualquer coisa, não adianta eu gritar, implorar, não adianta mais nada... porque o mundo não é mais o mesmo, a inocência já foi embora há muito tempo e, pior, faltam algumas horas e você estará tão distante fisicamente como seu coração já estava.

Infelizmente, esse é um livro que já estava escrito. Num jogo de imagens, tudo já estava escolhido e decretado em sua mente. Não há conto de fadas, não há desejo que possa ser realizado. Existe apenas a realidade e sua teimosia em levar adiante o que é pra ser como planejado...

De tudo que ficou, cá estou, indo contra a corrente mais uma vez, tentando botar a perder todo o planejamento do destino.

De tudo que ficou, eu fiquei sozinho mais uma vez, tentando entender qual erro cometi pra que tudo fosse tão rapidamente perdido...

De tudo que ficou, cá estou, deitado de olhos abertos e sem enxergar nada, porque esse rio que eu tento nadar contra agora tem uma forte corrente de lágrimas...

"De tudo que ficou, guardo um retrato teu e a saudade mais bonita..."

Oswaldo Juliano Sandi

INFELICIDADE

Infelicidade é a partida e a distância. 

Infelicidade é a passagem de ida.

Infelicidade é a caixa de antidepressivos guardada no armário.

Infelicidade é o álcool no sangue pra esquecer...

Infelicidade é o calor pra quem gosta do frio.

Infelicidade é correr com o carro desejando que tudo acabe.

Infelicidade é essa palavra pulsante nos altos e baixos da vida.

Infelicidade é o status online na rede social, no aplicativo, no chat... e a ausência física.

Infelicidade é ansiedade. Infelicidade é a sensação de burrice que a gente sente quando é iludido... ou melhor, quando se deixa iludir, quando se finge de ingênuo, quando exercita ser sonso na vida e de repente sente a queda.

Infelicidade é tudo isso e é o que estou sentindo agora. Um misto de raiva e cegueira que apaga até a luz mais forte...

Infelicidade é o amargo na boca e a dor no peito.

Infelicidade é quando você quer se sentir único, mas o mais perto disso que consegue é ter que ficar competindo com milhares de rostos bonitos, corpos monumentais e fotos impecáveis.

É isso que sinto quando estou digitando e ouvindo uma música bem alto, pra não ouvir mais nada, nem meus pensamentos.

Infelicidade é essa raiva toda e não há explicação pra quem quer que seja explicado. Há só isso e essa minha insanidade, porque estou desesperado e não quero perder aquilo que já está perdido, seja pela distância, seja pelo instinto e pelo vício da natureza humana...

Oswaldo Juliano Sandi

SOBRE O PRIMEIRO ENCONTRO E SUA INEXISTÊNCIA

De todas as formas que eu tentei te imaginar,

nenhuma delas é esta que você usa cegamente,

sem medo de ferir ninguém.

***

Meus passos cuidadosos,

jamais desenfreados,

temem emitir qualquer ruído

que vença a distância e te acorde do teu sono.

***

É por motivo de tanta diferença que eu decido agora descrever o nosso inexistente primeiro encontro.

Seis meses não são uma vida. Seis meses é apenas tempo suficiente  para que um coração se apegue e outro pisoteie. Em seis meses podem existir encontros inúmeros e, igualmente, rompimentos dolorosos e cicatrizes para carregar por uma vida.

Um encontro foi marcado.

Como menino, pensei cada detalhe, preparei a roupa, comprei roupa, comprei doces, comi doces, chocolates que trouxessem qualquer ar de felicidade e alegria. Pensei falas, pensei monólogos infinitos de comédia e, quem sabe, drama.

Viajei a mesma distância que você viajaria para chegar até mim — mas recusou. Corri por caminhos cansativos, sorrindo, as pernas arranhadas por espinhos... sorrindo...

Viajei com o coração a mil, tomando remédios pra dormir e chegar descansado...

Você não preparou meu pouso, só me acompanhou a caminho. Você me deixou ali para dormir o sono que eu não queria dormir. Eu queria era viver. Porque paguei todos os preços e cifras, mesmo os incalculáveis. Queria dormir em ônibus lotados e viver em ruas desconhecidas. Viver meu amor talvez repassado em falas, cenas e músicas — infinitamente...

Quando a noite veio, sobrei no seu atraso, participei como um prato só na mesa, mesmo estando acompanhado. O olhar vago, ouvi de outros as histórias que preferia ouvir de você, conheci por outros os caminhos que você trilhou e me contou com toda luz, mesmo que tenha trilhado a todos na escuridão, como descobri naquele momento amargo. Conheci o seu outro lado e, nos caminhos por que passamos durante nosso encontro, te admirei, solitário, com meu olhar aflito, querendo retribuição. Você jamais sentiria a solidão imensa que eu sentia... Você estava acompanhado e eu, sozinho. Acompanhar a amizade dos outros é vislumbrar a solidão que tem dentro da gente... Chorei calado por todas aquelas horas, porque finalmente paguei o preço amargo que é o que se paga pra ser rejeitado, ser deixado de lado — se entristecer e, ao mesmo tempo, se sentir culpado por estar triste.

Depois disso corri. Fugi da tolerância que desconstrói o que eu construo diariamente com cada grão minúsculo das minhas forças. Fugi de medo. De ver desabando todos os meus castelinhos de areia que você talvez enxergue com desprezo — e mesmo assim são meus.

Corri com lágrimas nos olhos e relutando pra voltar.

E sucumbi.

Voltei atrás. Corri atrás. Fui ao seu encontro, sem bateria no celular, com o coração em pedaços... Sem energia pra pedir sequer um perdão. Mas mesmo assim, tirei energia de onde não tinha, coloquei estes seis meses numa máquina e espremi, escorri um sumo amargo e bebi pra ter força. Pra tentar. Pra ser o adulto que eu achei que você queria. Fui atrás de você com o coração exposto do lado de fora do peito, e você cravou suas mãos nele — com prazer e sem armas — dilacerando uma vez... duas vezes...

Voltei pro hotel sangrando. Sentindo a dor pressionar meus olhos, meu corpo, minha dignidade, meu orgulho que eu jamais entreguei a ninguém senão você mesmo... a troco de NADA.

E pior, ainda voltei atrás muitas vezes depois. Sem coração dentro do peito, oferecendo migalhas de mim que eu é que deveria estar catando pelo chão. Ajuntando em um balde pra reconstruir aos poucos o que se quebra em momentos curtos de tempo.

Colóquio:

— Eu deveria fazer algo... Mandar algum email, alguma mensagem solicitando por favor, que me recuse com todas as letras. Me dizendo pra ir embora...

Ela: Mas já não é o bastante? Que demonstração maior você quer pra seguir em frente? Depois de tudo, você ainda acha necessário ter isso em palavras?

Na minha ingenuidade, respondo:

— Mas eu sou feito de palavras... eu preciso delas...

Oswaldo Juliano Sandi

Diário de Bordo – Dia 20 – Texto 1 (20/10/2012)

As escolhas se igualam. O preço agora é o mesmo. Depois de 20 dias neste caminho, as grandes vantagens encontradas antes já não são tantas, e nem o caminho desprezado parece tão insignificante. Sutilmente, o preço a ser pago está sendo imposto. Queria voltar o quanto antes, pensar noutros planos, recomeçar em outros caminhos... Perdi a segurança construída tão lentamente, em 4 anos, e agora me sinto o mesmo imprestável de antes. Estou tomando o mesmo antidepressivo de antes e isso me conforta, ainda que seja doentio. Queria ter a coragem para terminar com essa vida de uma vez por todas. Ontem me disseram que esta terra é conhecida como terra dos suicidas. Eu queria ter esta coragem que eles tiveram...

Mas meu caminho não pode ser por aí porque eu valorizo as pessoas que gostam de mim, mesmo que minha existência não justifique tão grande amor das pessoas. Decidi que não compensa ficar, mas já escolhi e comecei a pagar o preço alto da escolha. E as prestações já começaram. Meus suprimentos não durarão por um mês e eu temo ficar sem o que comer. E pra ajudar, meu corpo somatiza minhas preocupações. Estou doente hoje. Comecei a tomar remédios para me curar, mas na realidade não sei qual é a doença.

Pensando bem, analisando o passado com atenção, deixei me levar pelo desejo de outros mais uma vez... Só que desta eu vou pagar o maior preço...

Oswaldo Juliano Sandi

PORQUE FRAQUEJA... (OU A ÚLTIMA FESTA)

De repente me vi...
Caído.

Chorando a inexistência de um mundo que existia nos livros da escola e no discurso dos mestres.

Chorei por cada sonho decepado à raiz, chorei pelos amigos que, na realidade, nunca fiz. Chorei pela realidade dura de ter pouco tempo pra me divertir e muito para vender...

Vendi meu tempo, vendi meus sonhos, parcelei a felicidade em pequenas gotas capitalistas... Roupas, conquistas, brinquedos, pessoas...

As pessoas se vendem dia e noite. Se vendem ao trabalho, se vendem aos amigos, se vendem ao amor... De repente, me vi pagando pra ter amigos, pagando pra ter um amor (que já se foi), pagando pra ter dinheiro e pagando dinheiro pelo que tenho muito pouco.

Os sonhos ficaram nas músicas. Os amigos ficaram nos filmes. O amor ficou no passado. Cada lágrima que choro não importa mais pra nada. Meu analista está mudo e não é meu amigo...

Ontem, me vi sozinho, vendido a uma festa, entre jovens desesperados por felicidade, injetando álcool e drogas no corpo. Meu 'amigo' não estava lá pra mim, estava lá por outros, que pagaram melhor o preço da amizade.

E eu estava realmente sozinho.

Muitas pessoas, ninguém presente pra me ouvir.

Se isso dói? Venho descobrindo isso desde os dezoito anos. Venho sofrendo cada tapa que a morte me dá na cara, gritando em meus ouvidos que não vai valer a pena correr atrás de tanta coisa. Meus ossos fraquejam, estou ficando arcado, meus dentes estão fracos...

Meus sorrisos já estão quase todos vendidos e eu morro a cada domingo. Morro a cada reticência.

Ninguém nunca poderá fazer nada por mim, por mais amigo, por mais amante, por mais ouvinte, por mais querido... Acontece que sou eu mesmo a engrenagem girando fora do eixo, espanando toda a máquina, precisando cedo ser substituída, porque fraqueja...

Oswaldo Juliano Sandi